Les différents métiers de l'Abri 101

Vous voulez avoir un bon boulot dans l’Abri 101 pendant les 3 ans qui séparent le Test du G.O.A.T et votre évasion ? Alors lisez ce document, c’est pour vous et c’est gratuit !

Pour être Tatoueur :

Question 1 : Réponse 1

Question 2 : Réponse 1

Question 3 : Réponse 1

Question 4 : Réponse 1

Question 5 : Réponse 1

Question 6 : Réponse 1

Question 7 : Réponse 1

Question 8 : Réponse 1

Question 9 : Réponse 1

Question 10 : Réponse 1

Spécialités :

Armes légères (pour calmer le client.)

Armes de corps à corps (l’anesthésie.)

Discours (pour rassurer le client avant l’anesthésie pratiquée avec une massue.)

Pour être Conseiller matrimonial :

Question 2 : Réponse 2

Question 3 : Réponse 2

Question 4 : Réponse 2

Question 5 : Réponse 2

Question 6 : Réponse 2

Question 7 : Réponse 2

Question 8 : Réponse 2

Question 9 : Réponse 2

Question 10 : Réponse 2

Spécialités :

Troc (pour les honoraires.)

Explosif (pour convaincre les couples récalcitrants.)

Discours (pour les réconcilier. Evidement !)

Pour être Cuistot :

Question 1 : Réponse 3

Question 2 : Réponse 3

Question 3 : Réponse 3

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Question 5 : Réponse 3

Question 6 : Réponse 3

Question 7 : Réponse 3

Question 8 : Réponse 3

Question 9 : Réponse 3

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Spécialités :

Médecine (si vous empoisonnez vos clients.)

Armes de corps à corps (si un client ne veut pas payer l’addition.)

Discrétion (pour voler de la bouffe sans se faire remarquer.)

Pour être Cadre et convoiter la place de Superviseur :

Question 1 : Réponse 4

Question 2 : Réponse 4

Question 3 : Réponse 4

Question 4 : Réponse 4

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Spécialités :

Sciences (pour faire genre le cadre efficace et intello.)

Discrétion (pour vous planquer quand votre patron se ramène avec une gueule de pitbull.)

Mains nues (pour tabasser ceux qui s’opposeront à vous.)

Pour être Inspecteur de loyauté :

Question 1 : Réponse 1

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Question 4 : Réponse 1

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Question 10 : Réponse 3

Spécialités :

Crochetage (pour vérifier si il y a rien à signaler dans les appartements censés être privés.)

Explosifs (pour faire péter la porte si vous n’avez pas réussi à la crocheter. Expéditif mais efficace.)

Armes de corps à corps (pour tabasser les rebelles).

Pour être Aumônier :

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Question 2 : Réponse 4

Question 3 : Réponse 3

Question 4 : Réponse 3

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Question 6 : Réponse 1

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Question 8 : Réponse 1

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Question 10 : Réponse 2

Spécialités :

Troc (pour pouvoir vendre de la fausse eau bénite.)

Sciences (pour devenir scientologue.)

Discrétion (pour vous cacher si un client comprend que votre eau bénite est bidon.)

Pour être programmeur de Pip-Boy :

Question 1 : Réponse 1

Question 2 : Réponse 1

Question 3 : Réponse 4

Question 4 : Réponse 2

Question 5 : Réponse 4

Question 6 : Réponse 1

Question 7 : Réponse 2

Question 8 : Réponse 1

Question 9 : Réponse 1

Question 10 : Réponse 3

Spécialités :

Armes lourdes (pour vous déchaîner si vous n’arrivez pas à programmer un Pip-Boy.)

Armes de corps à corps (pour défoncez ceux qui diront que vos Pip-Boy c’est de la daube.)

Sciences (pour programmer le Pip-Boy. Faut pas être con dans ce métier !)

Pour être opérateur de canon à linge sale :

Question 1 : Réponse 3

Question 2 : Réponse 3

Question 3 : Réponse 1

Question 4 : Réponse 2

Question 5 : Réponse 3

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Question 7 : Réponse 3

Question 8 : Réponse 4

Question 9 : Réponse 4

Question 10 : Réponse 4

Spécialités :

Ames lourdes (pour manipuler le canon à linge sale.)

Médecine (pou soigner la victimes de vos manœuvres hasardeuses.)

Discours (il faudra vous défendre au tribunal car la victime à porté plainte.)

Pour être expert en pédicure :

Question 1 : Réponse 4

Question 2 : Réponse 3

Question 3 : Réponse 4

Question 4 : Réponse 1

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Question 6 : Réponse 3

Question 7 : Réponse 4

Question 8 : Réponse 3

Question 9 : Réponse 1

Question 10 : Réponse 1

Spécialités :

Armes à énergie (le laser de précision pour détruire les champignons.)

Explosifs (contre la corne des pieds.)

Discrétion (pour vous planquer si vous utilisez une dose trop forte d’explosifs).